|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Ноября 2014 | - Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии..
Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку.
Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки.
Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2014 | – Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.
Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?... |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
