|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2015 | - Ох, какие у тебя дыньки, мне их и двумя руками не обхватить!
- Петрович, ты заколебал! Дыни сами себя на склад не перетаскают, сколько можешь взять, столько и бери, не филонь!
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!
- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Из украинских новостей:
Вчера Вооруженные силы Украины из реактивных установок Град обстреляли Тернополь.
Не верите?
А почему тогда верите, что Вооруженные силы ДНР обстреляли Донецк? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2015 | — Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июля 2015 | - Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты? ?
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
