|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2026 | Зафиксирован грандиозный прорыв на ПМЭФ-2026!
Во время секса с эскортницей у министра финансов порвался импортозамещенный презерватив и государственные инвестиции в нее буквально полились...
- Вы хотите у нас работать?
- Да, это всегда была моя мечта. А сколько здесь платят?
- О, нет, это бесплатно. Вам не придется ничего нам платить.
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая. - сказал муж.
- У тебя фигура, как у куколки!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.
В тексте доклада об успехах, часто мелькало слово «харакири».
У парня с плохой дикцией была подруга: Квасная Шапочка.
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!
Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".
Если в России завтра выйдет закон, что каждый россиянин обязан ежедневно сьедать тарелку говна, то:
1. Они сразу выпустят тысячу роликов как правильно готовить говно и какие приправы использовать
2. В продаже появится сотни приправ, с которыми можно есть говно без рвоты
3. Будут смеяться над теми, кто есть говно без приправ
4. Популярные блогеры выпустят обращение к президенту с объяснением, что такое говно и почему его противно есть
5. Напишут сотни анекдотов про то какая у них дебильная власть
6. Будут выежать заграницу, что б пожить на выходных без поедания говна
7. Школы введут уроки говноедства и начнут отчислять за непосещение
8. По телевизору покажут героев-говноедов, которые будут под апплодисменты рассказывать как это правильно есть говно за Россию
Через пять лет все привыкнут жрать говно и это станет нормой |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2026 | - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню "Ягодка малинка", и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.
В лесопарковой зоне в районе Кузьминок был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане телефон с установленным мессенджером Макс. Других следов насилия на трупе не обнаружено..
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.
Почему слепой мальчик уронил мороженое?
Его сбила фура
- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
