|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2019 | - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
-Доктор, меня все достали!
-Меня тоже, пшёл вон!
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2019 | - В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы...
- Простите, а вы точно учитель биологии?
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
- Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
- Ты хотел сказать осиное?
- Нет.
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2019 | Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
"Какая свадьба без хорошей драки?" - сказал тамада и ударил тещу в нос
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!...
(оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?
– Сколько тебе, девочка?
– До краев. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
