|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
16 Марта 2009 | - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год…
Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
16 Марта 2009 | Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!
Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
От тебя пришли кракозяблы.
И что хотели? |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Марта 2009 | - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...
Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!))))
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
