|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2013 | Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
- Джульетта- ты мальчик???
- Нет Ромео. Я какаю.
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте... |
XXX обзор
17 Марта 2013 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2013 | – А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
Hеудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Что-то я стал много материться.... я бы даже сказал дохуя!
Все кто ругаются матом хуёво воспитаны
- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. |
Поздравляю ты про@бал ещё одни выходные
17 Марта 2013 |  |
Подборка из 3-х фот
17 Марта 2013 Просмотров - [755] | 1. Мартовские коты
2. Виды поп
3. Сказочка на ночь
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2013 | – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
